Обида – это некая реакция на что-то, не совпадающее с нашими представлениями о норме в нашей жизни. Например: для кого-то будет обидно, если кто-то выскажет какое-то замечание в его сторону, потому что такое не является нормой (чем -то привычным и понятным) для него. А другой, пропустить такое же замечания мимо ушей, не испытав никакой ответной реакции.
Кому-то будет обидно, если обращаясь к нему повысят голос; а для кого-то – это привычный стиль общения и т.д.
Но обида – также и состояние, в котором может пребывать человек совершенно разное количество времени (от десятков секунд до десятков лет), испытывая в нём совершенно разные, но в большей степени, такие чувства: как гнев, отчаянье, тревогу, боль, желание отомстить, печаль, самоуничижение, жалость и другие.
Бывает и хроническое состояние обиды – когда человек постоянно испытывает некие неприятные и часто разрушительные для себя чувства, в связи с каким-то событием, произошедшим в его жизни, или действием по отношению к нему другого человека. Не стоит путать хроническую обиду и обидчивость. Второе, можно рассматривать, как черту личности, характеризующую личность часто эмоционально незрелую, из-за чего сильно эмоционально-уязвимую, как следствие – обижающуюся на всё и вся.
Тогда, как первое (хроническая обида) – это о невозможности в какой-то момент справиться и отпустить, нечто очень неприятное и болезненное, произошедшее в жизни.
Но обида, также может выступать в роли защитного или манипулятивного механизма, в процессе нашего взаимодействия с миром.
Обижаясь на кого-то, мы будто внутри себя произносим: «Этот человек не имел права так с нами поступать!», «Так не должно было случиться!» «Это не правильно! Это несправедливо».
Мы обижаемся, и чаще всего закрываемся в своих неприятных эмоциях и чувствах. Многие психологи приписывают состояние обиды одному из эго-состояний, а именно ребёнку, но не как не взрослому, который может отреагировать на неприятное для себя и словом, и делом. А вот ребёнок – беззащитен, ещё не умеющий выставлять границы, и ещё не знаком с разнообразием возможных способов реагирования и выражения того, что происходит внутри.
Человек, который обиделся (обращаю ваше внимание на это – не которого обидели, а который обиделся) – является жертвой. Тот, кто обидел – преследователь ( агрессор, кат, мучитель, как вам больше нравится).
А теперь давайте перейдём к тому, что кто-то, например конкретно вы, не можете простить своего обидчика:
Произошла некая ситуация, где вы – жертва, и есть тот (агрессор, мучитель….), которого вы не можете простить. Почему так случается? Хорошо прощать или наоборот, и всё такое…?
Начнём с того, а почему вы вообще должны прощать его, или не должны? Кто сказал, что вам это обязательно надо?
В свете очень популярных веяний и направлений в современной психологии, в какой-то момент, стала широко известной идея о том, что нужно прощать всех, всё, и чего бы не произошло. Эту идею описывает в своих книгах американский психотерапевт Колин Типпинг.
Книги о радикальном прощении – в один момент, стали настольными книгами, как специалистов помогающих профессий, так и их потенциальных клиентов. Многих буквально захватило в круговорот тренингов и различных программ по прощению себя, родителей, жён, мужей, детей, реальных насильников, убийц и т.д.
Но закон маятника никто не отменял. Если поначалу настроения прощать – распространялись с неоспоримой быстротой, то уже вскоре – началось сопротивление, даже тех, кто прошёл что-то и простил всю и вся.
Так произошло и происходит потому, что есть один неоспоримый и важный момент – разным людям, с разными своими особенностями, с разным опытом, глубиной осознанности, внутренней подготовкой и многим другим – не может стать панацеей что-то одно.
Идея радикального прощения интересна и действенная для тех, кто готов к ней, и кто верит в её состоятельность. Другим же она может казаться невозможной и т.д.
Но сейчас о другом, когда она стала популярной, большинство восприняло её, как неоспоримый факт необходимости делать это – прощать. И когда с этим возникали трудности, у человека ко всему, что было до, добавлялось ещё и страх того, а что будет если простить так и не получится; а если я не хочу прощать, значит я какой-то не такой, плохой, сам делаю себе плохо и всё такое.
И тут снова важно обратиться к нашей разности – индивидуальности, если хотите. Как разным людям, чтобы обидеться нужны свои определённые обстоятельства, условия, время, события, какой-то прошлый опыт и т.д. Так и чтобы простить, не всем из нас достаточно книги, анкеты, тренинга или новой информации о том, что «что-то происходит не с нами, а для нас». И если идти ещё дальше, то есть и те, кому прощать в определённом периоде жизни больше даже нельзя, чем необходимо ( когда, например, злость, вызываемая обидой – становится на какой-то период единственным топливом для жизни. И тогда, перед тем, как прощать, человеку необходимо поработать над тем, чтобы узнать и найти, а что другое может заменить эту злость, и даст возможность Жить дальше. А уже потом прощать и избавляться от того, что вмещала в себя его обида).
Так вот, если конкретно вы не можете простить обидчика и спрашиваете как быть? Лучше всего – сходить к специалисту (психологу, психотерапевту) и разобрать это.
Но, если на данный момент времени, возможность обратится к специалисту вы не рассматриваете и хотите как-то справиться самостоятельно, то:
- Ответьте себе честно, не является ли ваша обида предметом для манипулирования? Если так, то прощать вам просто не выгодно. Или может – обидой вы защищаетесь от чего-то неприятного вам. И тогда прощать вам тоже выходит не очень, ведь тогда придётся встретиться с тем неприятным, от чего обида вас заслоняет. Но, если вы ответили себе и поняли, что нет – это не защита и не возможность манипулировать, тогда смотрим дальше.
- Разберитесь с тем, как у вас возникла идея о прощении. (Вы где-то услышали, что так надо? Или вы в своей жизни впервые с этим столкнулись, раньше прощали легко, а в этот раз почему-то никак? Вы прочитали или вам сказали, что если не будете прощать будут проблемы со здоровьем, или вы уже болеете и думаете, что из-за этого? Или вам просто некомфортно с тем, что вы чувствуете, это мешает вам Жить нормально, полноценно, радостно?)
Честно ответив себе, вы поймёте идея о прощении больше ваша, или позаимствована, или рассматривается вами, как спасательный круг. - Следующее, если она заимствованная, то стоит для себя понять: зачем я пытаюсь её реализовать? Наша психика, мы сами часто противимся тому, что – не наше, не рождённое нами. И тогда получается вы просто заставляете себя простить, но с этой темой так не выйдет. А если идея – ваша (вам ужасно находиться в том состоянии, в котором вы находитесь, а не потому, что кто-то сказал о том, что всё из-за того, что вы не простили) и вы хотите с этим что-то сделать, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы вам это не мешало.
И тогда можно попробовать выполнить некоторые техники:
- Высказаться. Посмотреть в глаза тому человеку и сказать то, что чувствуете: как вам больно, или обидно, или как вы злы, разочарованы и прочее. Важно только говорить, и говорить о себе(своих чувствах, переживаниях, ощущениях). Не задавать вопросов «Почему?» «За что?» и даже «Для чего?». Говорить, говорить о том, что чувствуется и как переживается.
- Если нет возможности, не хочется, не безопасно встречаться с обидчиком. Написать письмо своему обидчику, в котором описать всё то, что вы испытываете к нему и ситуации, которая случилась. Это письмо может носить любой понятный и нужный вам посыл. Оно может быть гневным, в котором вы выражаете всю свою злость, запугиваете его, или выражаете желание отомстить. Оно может быть чувственным, где вы плача, подробно описываете случившееся и жалеете себя. Оно может быть сумбурным и смешанным. Единственное – разрешите себе написать всё, что идёт из вас, не останавливая и не обдумывая ни одно слово. Потом, это письмо можно перечитать, от него можно избавится, его можно отправить и т.д., как вам уже захочется.
- Хорошо с обидой работает арт-терапия. Когда вы либо изображаете её в рисунке, или создаёте фигуру из пластилина (глины). Потом, получившееся больное, ужасное – превращаете в что-то ресурсное и приятное вам; или потом избавляясь от той самой обиды – выбросив то, что получилось.
- Можно также сделать некий анализ, и попытаться найти то, что хорошего вам пришло с этой обидой. Нет ничего абсолютно чёрного или белого, во всём всё смешано. И разобрав одну и другую сторону этого всего, есть те, которым потом проще простить и жить дальше.
- Можно пробовать разного рода техники по типу неглубоких медитаций. Во время которых вы представляете, как выглядит ваша обида, даже внутренне ведёте с ней диалог и можете проститься с ней, задать ей вопросы, отстранить её от себя и т.д.
Но скажу вам из опыта своей работы. Если вы будете внутренне готовы простить (а тут опять же, одним нужно время; другим – чтобы какое-то количество раз прощение просили и раскаивались, третьим – согласится с тем, что ничего не изменишь и важно жить дальше; четвёртым ещё что-то и ….); так вот, если вы будете внутренне готовы – и техники сработают, и всё получится.
Но если вы внутренне не готовы, или даже не вы, а ваше подсознание рассматривает эту обиду – как то единственное, держась за что можно выжить – конечно техники не сработают.
В любом случае, я ещё раз повторюсь, что лучше будет обратиться к специалисту. И вы быстрее и продуктивней сможете разобрать всё это. А там, всё будет дальше развиваться так, чтобы вам было комфортно, вам было хорошо; вы понимали природу и необходимость тех или иных чувств и состояний в разные периоды вашей жизни….
С верой в каждого из нас, Н. Томусяк!
