Крик. Шантаж. Наказания.
Разные родители по-разному относятся к тому, как воспитывать детей. Каждый выбирает позицию, удобную и понятную именно для него, и привычно следует этой позиции. Кто-то ориентируется на советы специалистов, кто-то прислушивается к себе, кто-то просто делает так, как получается, не задумываясь о хорошо и плохо для ребёнка.
Воспитание – это процесс, имеющий свои особенности. Желая или не желая этого, родители являются первыми и самыми важными в жизни ребёнка определителями качества этого процесса. Их влияние наиболее значимое для ребёнка, особенно на ранних этапах жизни маленького человека.
Уже давно знакомое всем «Мы все родом из детства», можно перефразировать во «Все наши печали и радости родом из того же детства».
Без родительской руки, так сказать, а точнее: слов, отношения и обращения с ребёнком, не обходится формирование и становление человека.
Я за осознанное и зрелое родительство! (О чём это и как с этим быть, можно почитать в одной из моих заметок). За родительство, которое выбирает развивающие, вдохновляющие, экологичные для здоровья и психики ребёнка стратегии воспитания.
Но сейчас о воспитании, которое разрушает. О трёх самых беспощадных стратегиях, к которым чаще всего родители прибегают из-за своей беспомощности.
Крик
Громкие звуки, образующиеся во время крика, повышают уровень тревожности и страха у того, на кого кричат. Притом, сам кричащий, из-за выбрасывания адреналина в кровь, сам испытывает дискомфорт, повышенную уязвимость и страх. Об этом говорят исследования, изучавшие природу влияния крика на человека.
Если разобраться, то изначально крик – являлся одним из способов человеку защитить себя(выжить). Крик о помощи; крик, чтобы напугать; крик от ужаса и т.д. Во всех моментах, связанных с зашитой себя, крик является необходимым и важным защитным элементом. Во всех этих моментах, человек выступает в роли уязвимого и беспомощного, пытающегося выжить.
Это же происходит, когда родитель кричит на ребёнка. Хотя никакой вроде как угрозы со стороны ребёнка нет, крича, родитель ввязывает себя в то самое состояние защищающегося, выживающего. Он грозен и страшен в своём крике внешне, но абсолютно уязвим и беспомощен внутри!
Есть родители, которые кричат на ребёнка из-за неумения постоять за себя и неумения правильно выражать свои эмоции среди равных себе (взрослых), неумения общаться между собой в паре. Они находят того, кто физически и психологически слабее (которым является ребёнок), и утверждаются, освобождаются от накопленных эмоций и личной неудовлетворённости, крича на своего ребёнка. Крик на ребёнка – это всегда показатель слабости и потери контроля над собой и ситуацией!
Что испытывает в это время ребёнок?
В зависимости от врожденных особенностей психики, разные дети по-разному реагируют на крик родителей, но в большинстве своём, то, что дети испытывают является схожим для всех.
Первое – это страх и эмоциональную боль, которые они ещё не способны осознать и выразить.
Второе – чувство незащищенности. Мы взрослые разочаровываемся, дети теряются и отстраняются. Они теряют в нас тех, кто может их защитить и поддержать и страдают от сильной эмоциональной привязанности к родителям, которые кричат.
Третье – запутанность в том, что хорошо, а что плохо. Крик постепенно становится привычным атрибутом общения с родителями. И ребёнок воспринимает его одним из привычных способов взаимодействия с ним. Перенося это во взрослую жизнь.
Можно ли криком добиться результата?
Да. Но эффект будет краткосрочным. А со временем эффекта не будет и вовсе, или будет абсолютно обратным.
Каким образом крик разрушает психику и здоровье ребёнка?
у детей наблюдается:
Повышенная тревожность
Замкнутость
Нервные тики и другие непроизвольные реакции
Резкая перемена настроения с заострёнными пиками
Развитие страхов и фобий
Неуверенность
Развитие признаков лицемерия и подстраивания
Обесценивание себя и своих чувств
Шантаж
Ещё одна стратегия воспитания, которую применяют родители по причине своей полной беспомощности. «Если не сделаешь, я не дам или заберу» – самый распространённый способ принудить ребёнка делать то, что он не хочет, что ему не нравится и т.д.
И почему-то такому родителю совсем нет дела до того, почему ребёнок чего-то не хочет, что за этим стоит.
Всё потому, что нужно время, желание и терпение, чтобы разобраться с реакциями и нежелательными для нас проявлениями ребёнка; а шантаж – это быстро, безотказно и малозатратно по энергии.
Шантаж – это ещё одна стратегия воспитания, свидетельствующая о беспомощности родителя. И вот почему:
авторитетному родителю нет причин заниматься шантажом. Его слова значимы для ребёнка, сама фигура родителя важна и значима для ребёнка.
Ребёнок доверяет такому родителю, чувствует себя защищённым рядом с ним, понятым и принятым, вне зависимости от того хочет он или не хочет того же, что и родитель. А это очень важно для осознания ребёнком себя другим человеком, отдельной личностью со своими интересами и потребностями, которые не обязаны совпадать с другими членами семьи.
Каким образом шантаж разрушает психику и здоровье ребёнка?
у детей:
Повышается уязвимость и внушаемость
Возрастают чувства страха и тревоги
Накапливается злость и агрессия, которые требуют выхода(аутоагрессия: расцарапывание кожи, обкусывание ногтей, поведение, влекущее за собой боль и другое; агрессия в сторону других: крики, удары, толкания, обзывание и др.)
Накапливание нереализованных чувств
Низкая самооценка
Размытость в понимании своих желаний
Обесценивание себя, а вскоре и родителей
Наказания
«Я тебя накажу!», – довольно распространённая фраза родителя, в ситуации, когда он не справляется с поведением ребёнка. Наказания бывают разные, и от некоторых родителей иногда исходит, что если ребёнок будет боятся, то с его поведением будет всё замечательно. Я бы сказала немного по-другому: запуганному ребёнку проще быть удобным для его родителей. Ведь именно удобное для себя поведение часто родители называют тем самым хорошим поведением детей. Для этого таки удобного поведения и наказывают. И делают это абсолютно по-разному – начиная от лишения прав и свобод и заканчивая физическим насилием.
Наказание само по себе в формате «ты сделал плохо, я тебя накажу» – во-первых не является действенным, а во-вторых болезненно влияет на психику ребёнка, а в результате и на его будущую жизнь. И не имеет значения, вы лишили ребёнка права на игру, просмотр мультфильма или ударили по попе, во всех случаях психика и ребёнок страдает. В одном случае больше и тяжело поправимо (физическое наказание), в другом меньше, но тоже тяжело поправимо (лишение прав и свобод).
Но есть ещё один момент, связанный с наказанием, который действует на ребёнка не менее губительно, чем само наказание – это ожидание наказания. Долгое, томительное ожидание наказания (когда звучат: “вот папа придёт с работы и тебя накажет”, “придём домой, получишь” и всё такое) часто более страшное, чем само наказание.
Ожидание является тем периодом, когда (в зависимости от личностных особенностей ребёнка) может вообще ничего не произойти, ребёнок услышал и забыл; а может запускаться процесс представления того страшного и неприятного, что его ожидает. Тогда происходит накопление эмоционального и психического напряжения, в результате которых возможны специфические психические и физиологические реакции (истерики, заикания, тремор, недержание, аллергические высыпания, повышение температуры и другие).
Чтобы родителям понимать весь ужас того, чем является наказание для ребёнка (больше даже психологичеки, чем физически), достаточно провести с собой небольшой эксперимент:
носить на запястье несколько дней резинку (ту самую которой перетягивают деньги, хорошо тянущуюся и больно бьющую). Договорится между собой о том, что после работы каждый день вы друг другу (мама и папа) будете напоминать о том, как чувствует себя ребёнок, которого вы наказывали или хотите наказать. По-очереди – один выставляет руку с резинкой на запястье, а второй эту резинку оттягивает и отпускает (от 5, 7 раз и больше). И не жалейте, ведь чувство жалости и сожаления чаще всего вы испытываете не тогда, когда наказываете ребёнка, а уже после. Оставьте эти чувства на потом и проанализируйте как вам сейчас, когда ваша жена (муж) – ваш близкий человек это делает. Трёх-пяти дней вам хватит, чтобы понять своего ребёнка: как ему, когда наказывают, как, когда он целый день находится в ожидании наказания, что он начинает испытывать к человеку, который совершает наказание.
Любите своих детей, помня о том, что перед вами маленькие большие личности!
С верой в каждого из нас, Н. Томусяк!
